centro de atención al obsesivo, en qué podemos ayudarlo?

ayer fue la operacion Sherlock.

Aproveché que era el bautismo de la hija de Eduardo para inmiscuirme en la casa de mis papas, ya que no estaban, con la excusa de que iba mas tarde. Claro estaba que otra cosa mas importante me demoraba. Me dispuse a revisar placards, cosa que es divertida si uno tiene timpo. Yo no contaba con eso.
Arranque por el de mis papas. Nada, solo me di cuenta que mi vieja tenia un SHOT escondido, sera para comerselo sola, no se. Es gente muy rara.
Entonces me acorde que ella me habia mostrado una carpeta con documentos en el placard de la ex pieza de mi hermano. Ahi fui, tampoco, no estaba el bendito sobre que busco. SIn embargo me encontre con una sorpresa, la abuela de mi mamá, tambien era adoptaba, pero ella tenia partida de adopción asi que el caso parece que fue legal, asi que no es el caso.
El sobre en cuestión uniria a la partera con alguna clínica, si es que es cierto que este sobre existe. Eso según mi madre. Parece que Lucy le dio de mi hermano, una ecografía de la madre de el, donde figuraba el nombre. Por supueto que mi hermano corrio la misma suerte de mas esta decir.
Yo deberia encontrar ese sobre para ver si tiene el sello de algun clínica. Como para tener un dato más específico.

Bue, ayer de todas formas fue como abrir el cajón de los recuerdos. Encontre cosas que mi abuelo guardaba. SIempre que veo cosas de el, corroboro por 100 vez que era un genio. Encontre también, todas las tarjetas y papeles que yo le regale cuando estaba en el geriátrico, asi que imaginé q ese sobre fue lo último que el tenia alli. Enconte muchas fotos, es más donde yo estaba con Nico, en alguna fiesta. Fotos del colegio, fue un viaje.
Sólo estuve una hora ahí. Temia que vuelvan antes. Encontré también, mi caja con las cartas de Tarot, que me traje, total estaba en un lugar muy escondido, que ni se iban a dar cuenta.

Volví a mi casa sin exito. Pensando en que no estaba pensando como mi mamá. Me acordaba del cuento de Edgar Allan Poe, la carta robada, donde justamente la forma de esconder algo importante, es dejarlo a simple vista. Sin embargo no creo que mi madre, haya leído el cuento, ni mucho menos, haya pensado como Edgar.
Sin embargo, en el placard, encontre una puertita con llave. Por supuesto no encontré la llave que la abra. No se que hay ahi, pero por algo esta cerrada. Romperla iba a ser un problema.
Hoy por el fucking dia del padre, debo ir nuevamente. Inventaré algo como para volver a esa pieza, pero legalemente, a ver si puedo abrirla. O al menos que mi madre la abra por mi.
El último lugar donde busque, fue debajo de la cama. Ahi encontre que mi madre es una fana de los santos. Sin embargo, es espectacular ver los recortecitos que guarda con las estampitas. Tenia uno que decia, algo asi que “un hombre elegante sin educación no sirve, otro que decia que si intentaba casa a su hija con alguien que no queria ella, era como obligar a no se que de no se que…cuando vi esos recortes, entendi todo.
Si su ley moral, se rige por recortes de diario, no se puede pedir mucho mas no?

 

la más fea

-          Yo tenia un amigo que era ñoqui al cual tuve que cuidarle el trabajo.

-          (Aquí mi nombre) vos estas cosas las tenés que escribir – dijo Carlos sonriendo.

Es tan lindo Carlos, me mata su sonrisa, su voz. Me mata cuando se viene vestido de pendejo como si yo no me diera cuenta que lo hizo por demás cuando empecé a gustarle. En particular, me mata su histeria. Nunca sentí niveles de histeria masculina tan elevados antes. Y más a su edad, donde se supone que la histeria esta apagada por la experiencia, porque este gallardo príncipe inseguro mío tiene casi 50 pirulos, pero que importa? Me encanta.

Volviendo al punto.

Y si, creo que es hora de sacar todo lo que me pasa por la cabeza, y por dentro.

De sólo pensar en hacer un libro como los que hago de investigación hermeneútica de la inmortalidad del tero, me da dolor de estómago.

Cómo voy a escribir un libro sobre un tema, si ni siquiera tengo claro que es lo que quiero hacer de mi vida mañana?

Con respecto al tema que me compete en este blog, las cosas están cada vez peor. Tengo que conseguir un sobre, que esta en lo de mi madre. Ese sobre tiene información de la partera que puedo conseguir sin meterme en bardos.

Hablar sobre este tema con mis papas, significa que me echarán de mi casa, en la que estoy ahora, por segunda vez, y la verdad, en este momento en particular no se si pueda hacerlo. Maldigo la idea de haber aceptado mudarme a este dpto., que demás esta decir q es de ellos no?

Ayer la psicóloga me decía algo muy certero, que es que de alguna forma, el hecho de quedarme atada de cierta forma, hace que yo aun espere de ellos, algún tipo de cambio. Según ella, tengo el síndrome de la mujer golpeada, cosa que muchas veces me había planteado, pero que ahora me lo digan fue un poco fuerte. Como se hace para dejar de darles poder sobre mi? Yo hoy por hoy tengo el poder de meter presos a 3 personas por un delito que cometieron cuando yo no tenia uso de razón.
Por otro lado agradece que no sea hija de mis padres, ya que según ella, la 3 generación que se educa con doble mensajes, conlleva genéticamente insania….lindo no? Capaz mi mama biologica, tmb esta loca y no me salvo de ninguna forma…vaya uno a saber no?

Bien ahora sigamos con el sobre, mi amiga Sof dice que  ella me ayuda a revisar la casa de mis padres cuando ellos no estén. El tema es cuando, porque mi papa, al no tener trabajo esta todo el dia ahí. Entonces ahora lo que hay que pensar es cuando buscar ese sobre, que necesito antes de seguir avanzando con la legalidad del asunto. Estoy intentando no meterme en problemas que pueda esquivar. Sin embargo, se en lo mas profundo de mi alma que no va a ser posible siempre.

Esta semana escuche palabras como: querella padres, juicio abogados, “a esta chica hay que ponerle el hombro, porque a a bailar con la mas fea”

No quiero llegar a esta instancia. Ruego a Dios que no sea la única opción. Espero no llegar ahí.

Por otro lado M. se va en 2 semanas, por 4 meses, cosa que no ayuda a mi estado de ánimo en lo absoluto, mas la muerte del gato, mas la mar en coche que me tiene las pelotas por el piso. Me voy a anotar en el gimnasio cuanto antes, parece que lo necesito. O actuar, o pintar, o cantar, o GRITAR.

 

salvation???

El otro día estaba hablando con la encargada de hogar donde empecé a dar clases. Y un poco me contaba sobre la situación de las chicas, la vida que pasaron, como para empezar a conocerlas un poco más. Sos nueva, te miran de reojo, estudiaran todos tus movimientos, hasta que creas que sos amigable.
Mi primer experiencia fue con A.
Esta chica tiene 14 años, y es hermosa. Salio de una red de prostitución hace un tiempo, estuvo allí desde los 8, donde deberia haber estado tomando chocolatada y mirando tele, jugando con muñecas, no con tipos.
Me llamo particularmente la atención que no puede pensar en el futuro, cuando le preguntas que es lo que quiere hacer despues del colegio, nada, te dice…y no la culpo.
Me gustaria poder transmitirles que si pueden tener algo distinto, y creo, realmente convencida creo que se puede cambiar desde la educación, creo que desde amor todo se cambia, estoy convencida de eso.
Le plantee la idea de hacer jornada de expresión donde ellas puedan poner ahi un poco lo que les pasa, desde la música, el teatro, la plástica, creo que el arte es sanador de almas, la música durante mucho tiempo salvó la mia. La literatura también. Escribir cura, también pintar, cantar bailar. Yo creo que hay una necesidad por detras del pintor o escritor, de sacar, de desplazar, de convertirlo en símbolo. Realmente creo eso.
Me pregunto si yo misma no quiero salvarme también. Si en esa salvación no hay un poco de egoismo en verme a mi misma en ellas, ver en ellas todo lo que me podria haber pasado a mi.

3757

Hoy finalmente tuve la partida en mis manos. Y la verdad que toda la expectativa se convirtió en tristeza cuando me puse a leerla.
Lamentablmente la que firma es la misma que me conto el cuento de la buena pipa. Y eso es malisimo porque es el eterno retorno. Estoy enojada con la noticia, pero mas que nada, no se bien que hacer. No se bien como seguir sin tomar acciones legales. Ya hable con Abuelas para que me guien en cómo continuar con esto, porque yo se que por ahi no va a haber información alguna. Y eso me angustia muchísimo.
Pienso que de todas formas, tengo que agradecer la vida que me tocó. Hoy fui a un hogar de chicas con riesgo de prostitución en el cual voy a comenzar a dar clases y eso es tener una infancia dificil, mas alla de que la mia no fue la mas feliz, creo que mirandome en lo que me converti no puedo quejarme. Sin embargo, este querer saber, me esta carcomiendo el cerebro y creo que tengo que encontrar alternativas para sacar todo a la luz.
Una vez me dijeron, cuanto mas luz, mas oscuridad. Me parecio muy acertado, sin embargo prefiero bancarme esa oscuridad, que las tinieblas de no saber.

Un nuevo comienzo

Por fin me decidí. Era hora de dejar de buscar ficciones y conectarme con cosas más tangibles. Sin embargo no es fácil de digerir. Cada paso que daba mis piernas, eran mayores las ganas de volverme a casa. Rápido, sin avisar a nadie. Y olvidarme de todo esto. Pero la verdad que en todo este tiempo, fueron sólo actos fallidos, no me puedo olvidar. Creo que hace poco me dijeron algo muy certero “si tenes gangrena, ¿que preferís?¿te dejas morir de gangrena o te cortas la mano? Cortate la mano, no lo dudes es doloroso, pero es lo mejor”. Pensaba en Andre mientras iba caminando, fueron muy certeras sus palabras. En pronto iba a encontrarme con ellas, en la puerta. Después de 5 años, finalmente llegué a la puerta de Abuelas de Plaza de Mayo.
A que me ayuden, a que me indiquen como seguir. Ni siquiera se si soy parte de todo eso. A decir verdad, todo lo que se, es muy efímero. Pero supongo que ellos tienen mas información sobre que hacer en estos casos.

Al lado mío estaba una chica que había ido a buscar datos sobre una menor. Mientras yo leía la revistita que estaba en la mesa. No se si podría decir que estaba nerviosa, estaba mas bien tensa yo creo. Tensa por contar de nuevo todo, por todos los miedos que me generan hablar una y otra vez de esto. Sin embargo, sabía que habia llegado hasta el último sitio, que hasta ahora evite rotundamente. Andre me había llevado unos libros divinos, yo creo que es como esas tías que regalan el chocolate a los niños que lloran. De todas formas me pareció un gesto encantador.
Al fin alguien salió, y dijo mi nombre, entre a un despacho, la puerta se cerró y de pronto me sentí en el banco de los acusados. Comencé a contar lo que me pasaba y porque me había acercado a ellas. La cara de la persona enfrente mío era totalmente inamovible, evidentemente estaba totalmente acostumbrado a este tipo de novelas increíbles a diario. Porque es así, para mi siempre viví en una novela. Estas cosas solamente las leí en cuentos, en fantasías inventadas por autores que quieren vender. En “Cándida Erendida” o en “Eva Luna”. Pero en lo cotidiano y la vida real.
”La historia de la mucamita o sirvienta, la escuche mil veces, siempre es la misma historia que se repite”. Y para mi es la única que siempre escuche, la única que me contaron.

No es fácil darte cuenta que todas las certezas que uno tiene en su vida, de repente se derrumban, como un castillo de arena. Puf, no hay nada mas.

De repente me pregunta si estabamos seguros de que mi cumple caía el día de mi cumple. Creo que en ese momento se me abrió un vacío en el corazón tan grande…no estar segura ni siquiera de eso. Nada, no sabes nada.

Entonces le dije que recordaba que en el diario de “mi bebe”, en el mío, yo recordaba haber visto un cordón umbilical.

-Ese es un buen dato- dijo – ya que el cordón se cae entre los 7 y los 10 días de vida, asi que tus papás te fueron a buscar muy chiquitita.

Jamás había pensando en eso.

Ahora faltaba un papel para empezar nuevamente con todo esto. A eso voy el viernes hasta Avellaneda. Miedo? Por supuesto, tengo miedo de encontrar nombre conocidos, que seguramente haré, o nuevos personajes que empeoren la situación

Entonces el viernes finalmente, ire por mi partida,  para ver si finalmente puedo llegar a algún puerto, creo que me cansé de estar boyando.